不知道为什么，这几天我和宿舍的同学关系好好的，他们对我也挺好的。真心的好开心，人有的时候，是很容易满足的，有些时候我们抛却了一些矛盾，另一些矛盾就会上升。而很多时候，我们所纠结的就是那一些小小的矛盾。
我说，文学或许就是一门很纠结的东西。有些时候，我们迷恋其中，因为我们找到了心灵的港湾。我想说的是，我们或许也因为这份热爱而邂逅了很多的人，因为这份邂逅而错过了好多的事。我们终究没有朝着理想的境界迈进，而终究偏离了港湾。而曾经的梦想，也以各种理由为自己成功的开脱。所以，我在自己的世界很幸福。只是，我们不能去见世界。或者，有一天，我们遇见了更多的人，就会发现自己只不过是沧海一粟。终究只是存在于自己在乎的人眼里。什么都没有。有些时候，是我们太信任一个人。只是我好多年内心的感情作怪。
我承认，我是一用情太深的人，就算我从来都拒绝承认。这是我对自己的忽略。我想，现在，我已经越来越忽视自己的穿着，以及各种发方面，开始只是变得那样单纯。可是，我不喜欢别人给我贯以“学霸”的角色。因为我也想了解世界，我也有自己的追求。我不想这样那样的“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”.我觉得那样只会让人觉得你死读书，但是，貌似我也真的没有那么好的记忆力。我昨天晚上的时候，突然就想起，某个人的记忆了原来是极好的，只是，我一直都忽略了。我想有些事情终究是注定的结局，压根都是不需要更多的幻想，也不需要想很多。所以，我一对都不对过去抱很多很美好的遐想。也许，我是对高中谈及了太多的消极的方面。所以，很多时候，好友说，我听够了。我承认，我的抱怨大于美好的回忆。所以，我开始选择去不说。这样，总比说了不被别人理貌似好很多。只是，有些时候，会感到些许的寂寞。但是，我也依然欣慰，我依然有人对我很好，至少，关心我吧。
也许，我从来都不懂一个人，就像我一直认为，从来没有一个人真正地懂我。有些时候，会突然的想起，那些时候，自己什么都不会，可是又极其好尊严的那种尴尬。也许那种痛苦，我今生今世都不想再次经历。
当初那种斗志，渐行渐远。我知道，每个人都有自己的梦想，并且，为之努力。我不想祝福那些高中曾和我同学的背叛我的人，好恨，真的，好恨。只是，貌似，他们每一步都走的很稳，丝毫没有因为我的诅咒而出半点的差错。我不是嫉妒，真的，我相信有些人对我的伤害。我明白，只是我没有能力报复。而我当初，也不想依靠人任何人。而同样悲摧的事，帮我的人，也觉得我是如此的软弱可欺。因此，我曾了众人的眼中钉。我想，那种生活，我已经不想第二次体味。只是，我一直将此作为激发我奋进的动力。我不想永远那样，就算我从来没有说过。那些话，也许有些人听我说过。也许，他们明白我的想法。只是，那个时候，他们喜欢人云亦云罢了。
我花那么多的时间，那么多的精力，只是好想表达曾经的伤痛给我带来的不可磨灭的痛苦记忆，以及我想强烈改变的决心。只是，现在，尤其是和别人对比后，我越来越觉得，有些时候，是不是自己永远只是活在自己的梦里。也许，是吧。我想去改变，貌似却一直找不到合适的环境。我害怕自己永远只是那个敢想而没有胆量去做的人，这样的人永远是最可悲的。我一直以为，父亲就那样平淡的国了一辈子，我不想重走老路。可是，需要改变真的需要考虑很多，作很多的尝试。直到现在，我才终于相信，这世界，最好相信自己。因为，最后剩下的路要自己走。我已经为听别人的话走过太多的弯路。
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